Un ano vale l'altro.

Ora che sono tornato in Italia, finalmente libero dai gravosi impegni scolastici e libero dalla censura del governo cinese mi sto godendo per bene lo streaming di cazzate della mia homepage di FB. Ho notato che molti dei miei amici si augurano un anno migliore, pieno di belle cose, di fortuna, di AMORE!

Io inquanto re di BEIWALUSTORIES, non vi auguro niente... Anche perchè non penso che cambierebbe qualcosa, magari domani morite, magari vincete all'enalotto o trovate l'amore della vostra vita e METTETE LA TESTA A POSTO.

Però come si sa durante le feste (no, è a Natale, ma vabbeh) sono tutti più buoni, persino io, e voglio farvi un regalo...

Con questo presente voglio farvi riflettere sul perchè noi amiamo BEIWALU, perchè BEIWALU è una MERDA.

Questa fiaba è tratta dal sito www.merda.it .

Da antichi miti dell'area mesopotamica...

Viveva in quel tempo, nei primi giorni del mondo, un sovrano molto ricco e potente, che regnava su territori vastissimi.
Il suo nome era Kakka.yt ed era un uomo assai orgoglioso e superbo. Egli era una persona molto attenta al lusso e all'aspetto esteriore delle cose e per questo amava circondarsi delle donne più belle, vestirsi degli abiti più pregiati, adornarsi dei gioielli più preziosi, cibarsi dei piatti più prelibati.
Il sovrano amava la bellezza e la perfezione e di conseguenza odiava la sporcizia e l'impurità, ma sopra ogni altra cosa odiava la merda, al punto da essersene proclamato nemico. Aveva intrapreso dunque una crociata contro di essa, facendo costruire i gabinetti a molti chilometri di distanza dalla città (nella vana speranza che la gente rinunciasse a cagare) e giustiziando tutti coloro che venivano sorpresi a farla altrove.
Il sovrano era talmente ossessionato che aveva fatto murare l'ano di un cortigiano che aveva osato emettere una minuscola loffetta in la bemolle, nemmno puzzolente e appena udibile.
Era una lotta, la sua, che dava ottimi frutti perché il suo reame era il più pulito e splendente mai esistito e il popolo, seppur infelice, non osava sporcarlo.
Ma gli rimaneva il più grave dei problemi perché, ebbene sì, anche lui, così bello e perfetto e raffinato, così maniacalmente profumato e lindo, anche lui che passava nella vasca da bagno 6 ore al giorno (e, orrore, senza mai concedersi le gioie dell'idromassaggio intestinale che tanta gente ha reso felice) andava regolarmente di corpo due volte al dì.
Da anni i medici, i maghi e gli scienziati di corte studiavano il modo per farlo smettere, ma avevano ottenuto solo di fargliela fare rosa e con un lieve retro-aroma di rosmarino.
Il sovrano si disperava, e più si disperava, più si accaniva: costringeva i contadini e perfino i cavalieri del suo esercito a girare col palettone per gli escrementi di bovini e cavalli, e aveva addirittura imposto che non si potesse più costruire nulla col legno marrone, che la terra venisse dipinta di verde, azzurro e violetto e che la nutella venisse fatta col cioccolato bianco.
La sua vita si susseguiva così monotona e candida da anni, tra una decapitazione di un venditore di prugne e una lacrima a solcargli le guance ogni volta che si sedeva sul water, ma il destino aveva in serbo qualcosa di sconvolgente.
Accadde dunque un giorno che gli giungesse voce dell'esistenza di una fanciulla tanto bella che si diceva che gli dèi stessi facessero la fila per incontrarla.
Subito il sovrano la volle al suo cospetto ed inviò quindi immantinente una spedizione che la conducesse a palazzo. Quando ella arrivò Kakka.yt trasalì: era veramente splendida, con i capelli d'oro, gli occhi di zaffiro e la pelle d'avorio.
Il sovrano le chiese di ballare per lui e la donna danzò in modo così sensuale ed aggraziato che gli stumenti continuarono a suonare da soli anche dopo che i musicisti avevano finito il brano, pur di farla continuare.
Quella notte stessa kakka.yt la chiamò a giacere nello stesso letto con lui.
La ragazza si presentò al re nuda e perfetta, incantevole ed erotica: la più bella visione mai scorta da occhio umano.
Il re la ghermì ed iniziò a baciarla, carezzarla, stringerla forte a sè. E proprio mentre stava per raggiungere l'apice della felicità (chiamiamolo così...), ecco che la splendida creatura emise un lieve peto, accolto dal re con meraviglia.
<<Ti perdono, mia amata>>, disse però, magnanimo, dopo essersi ripreso dallo stupore.
Ma la ragazza si mise a ridere malvagiamente e proruppe in una serie di scoregge una più potente, sonora e puzzolente dell'altra (sembrava che fosse la notte di capodanno in Iraq), per concludere poi con un poderoso peto a squarciaculo che tolse il respiro all'attonito sovrano.
Dopodiché la ragazza iniziò a defecare, e cagò talmente tanto che sommerse il re fino alla gola in una massa marrone semiliquida e tremendamente impestante.
Il re piangeva senza pudore e non credeva a ciò che era accaduto, quando...
La donna iniziò a trasformarsi.
Kakka.yt capì tutto, quando vide che, sotto le spoglie di femmina meravigliosa, gli si era in realtà presentato il dio Merdàk, signore dello sterco, delle flatulenze e dei letami.
Da quel giorno il re capì i suoi errori e cambiò vita. Costrinse tutti i suoi sudditi a cagare sempre e dappertutto, riempiendo le strade di merda. Il popolo gioiva, poiché i fiori crescevano forti e rigogliosi, tutti la pestavano e vincevano al super enalotto, nessuno doveva perdere più tempo a lavarsi, nessun nemico si sognava nemmeno lontanamente di invadere il paese e gli sceneggiatori di telenovelas e varità trovavano spunti di ispirazione dappertutto.

Fu da questa civiltà che nacquero tutte le altre del mondo...

INSOMMA BUON ANNO DI MERDA DA TUTTO LO STAFF DI BEIWALUSTORIES. E RICORDATE CHE E' L'ULTIMO ANNO POI MUORIAMO TUTTI, QUINDI GODIAMOCELO (IN DISCOTECA).

TO BE CONTINUED - - -

LO STAFF DI BEIWALUSTORIES

E' FINITO IL SEMESTRE! E il tergi scrive un articolo.

Buongiorno, o buonasera cari lettori. Come prima cosa, in qualità di webmaster/re di BEIWALUSTORIES sento il dovere di fare tanti auguri di buon Natale e di felice anno nuovo ai nostri annoiati lettori. Mi raccomando festeggiate ma senza esagerare. Il semestre è ormai finito, e ci troviamo a tirare le somme su questi mesi passati insieme, calpestando il putrido suolo della beiwa. Uno dei nostri collaboratori più belli e carismatici, ovvero Il Tergi si è offerto si scrivere un articolo riassuntivo che adesso vi propongo. L'articolo mi è stato mandato circa due settimane fa, ma come ben sapete sono stato molto preso dagli esami in Cina, e da Fifa 12 in questi giorni Italiani. Non perdiamo tempo, ecco l'articolo.

Ci siamo, il semestre è ormai al termine, ormai ci aspettano 2 settimane stracolme di esami, studio matto e disperatissimo per cercare di preparare tutto al meglio, che ci poterà sicuramente a leggere e rileggere più o meno non tutto e cmq sia assai male, tra chi ancora spera in una borsa di studio e chi non ci sperava più già dopo il primo giovedì mattina passato a letto col mal di testa ingurgitando acqua e aulin sentendosi tornare su il mix mortale della serata prima screwdriver featuring doppio-cheese.

strascichi di vecchie consegne portati avanti fino allo stremo, fino all'ultimo giorno possibile, all'ultima ora possibile, all'ultimo minuto possibile e anzi, magari con un leggero ritardo nonostante i mesi di preavviso.

è questo lo studente modello della shoushida, il tipico studente che magari poi, se si è fatto particolarmente forza in quei giovedì mattina, anche supportato da un orario delle lezioni più favorevole, riesce davvero a portarsi a casa quei cavolo di soldi via dalle avide casse di quella tirchia e spregevole università di cazzoni per cazzoni.

ed ecco, appunto, che il tipico cazzone iscrittosi per caso o per qualche sciagurata ragione dalla yang laoshi, alla vista dei 7 esami nelle prossime 2 settimane, in una serata poco assonnata domenicale, decide che lo zaino pieno di libri che giace chiuso in un angolo della camera da venerdì pomeriggio continuerà a rimanere lì dov'è e di cominciare a scrivere per uno dei blog che, come mai prima si era visto, dalla sua apertura ha deciso di improntarsi al 101% sulle basi dell'immoralità e dell'ignoranza.

i motivi del mettersi a scrivere un articolo in un momento così poco opportuno? immoralità e ignoranza, appunto.

oltre a ciò però ci sarebbe anche da dire che non è giusto che tale spazio-web vada così pian piano verso una morte da alcuni già scritta dopo un così buon inizio, dopo che i primi lettori avevano cominciato a diffondere il verbo, e dopo che si era cominciato a far parlare di se, anche con toni polemici volendo, fino in italia.

beiwalu è e rimarrà un posto magico e pure io, adesso, sul mio letto con il pc sulle ginocchia, so che un giorno quando sarò in chissà quale posto lontano da questa splendida e marcia realtà pechinese a lavorare o a continuare a studiare per la gioia dei miei cari genitori, vorrò sapere ancora le vicende di certi vicoli malandati, vorrò sentire cosa si dice da quelle parti o direttamente dai noti attuali scrittori mitch, iltergi, il conte, le veline, maskulin, l'iberico e federico pugnale che magari saranno ancora lì ad alternarsi tra cene da angelo e vari onti mai stanchi di quelle birre metalliche che forse ormai costeranno la bellezza di 6 o 7 kuai; o magari vorrò leggere dalle nuove generazioni che forse chissà, se degne di tale immoralità, prenderanno tutto questo denso e ricco nettare d'ignoranza in eredità per continuare a diffondere il verbo.

ma vabè, tralasciando questi speranzosi momenti di pura fantasia, c'è dell'altro, perchè il semestre sta finendo e ci vuole qualcuno che magari anche con un filo di presunzione si prende la bega di riassumerlo, ma qualcuno deve farlo, ogni semestre si merita un resoconto, o, per meglio dire, un briefing.

in linea di massima poi i semestre comprendenti la speciale opzione ca'foscari dovrebbero essere i più interessanti, no?

quindi si parte e si parte male, perchè subito a inizio semestre sono venute a sgretolarsi le basi che sul finale dello scorso ci avevano reso grandi.

i michele mascolo e basta dopo un estate passata a ripassare i classici, ampliare il campionario delle canzoni del ppg con danza kuduro e saxo beat, inglobando in fine il promettente suonatore depressomelodico ciccio, erano ormai convinti di spaccare il mondo, godendosi un palcoscenico tutto per loro con il direttore generale iltergi che già vedeva il portafogli gonfiarsi a dismisura e il cantante maskulin che si immaginava il club elitario delle chicks sovrappopolarsi come mai prima d'ora.
si pregustava insomma la famigerata consacrazione nel raggiungimento dei 3 obiettivi che ogni maschio alpha si propone, il raggiungimento del triangolo delle 3P: con Pecunia e Potere alla base, e sull'angolo più alto, ovviamente, il Pelo.

e invece no, subito dall'inizio qualcosa è andato storto, e una tartaruga disneyana armato di naso e chitarra è arrivato lì, sulle stesse scale che ci avevano coccolato nei mesi precedenti, sedendosi a pochi metri da noi eseguendo canzoni che andavano in controtendenza con il nostro credo, cioè non tamarre.

è così che l'ingenuo nuovo pubblico, sarà per le canzoni popolari, sarà per il naso, ha deciso di voltare le spalle alla storia e seguire questa nuova tendenza che i giovani d'oggi amano chiamare "evergreen".

un brutto colpo, una partenza in salita, decidemmo di non cambiare il nostro stile pur rimanendo a corto di fans, e capimmo che le nostre vendette sarebbero arrivate lentamente, spietate, fuori dal contesto della chitarra, in futuro, con l'arrivo del freddo che ti vieta la possibilità di stare all'aperto a suonare costringendoti così ad andare nei locali dove non si può scegliere il genere musicale nazional-popolare, perchè questa è pechino e regna il tamarro, e noi, una volta tornati a giocare in casa, prima con un pool-party epico nonostante le beghe per i vari volantini strappati e poi nella routine del weekend che inizia mercoledì, abbiamo avuto le nostre rivincite. avanti così.

nel corso del semestre poi ci sono stati un sacco di cambiamenti, grandi o minori, tutti hanno subito l'inflenza negativa della parte peggiore degli altri, ognuno peggiorandosi a vicenda, il maggiore indiziato tra i responsabili è ovviamente il direttore di questo blog.

parto però dall'unico che è passato inerme a questo contagio, chi ha deciso di posare la sua corona per concedersi ad una vita più tranquilla, lontana dagli stress dei paparazzi e da quelli dettati dalle numerose responsabilità che ti da giustamente l'essere il massimo rappresentante di un'università. per citare un dato, questo semestre si è posizionato penultimo nella classifica delle presenze al propaganda, davanti solo a "tudino", il primo coniglio di cigo e biagini morto (o per meglio dire "assassinato") tragicamente dopo circa una settimana di vita. adesso però, ben lontanto da quella realtà, mi piace immaginarmelo di sera seduto in poltrona vicino al camino che si legge il giornale, per un attimo distoglie lo sguardo per prendersi il calice di vino rosso, corposo, probabilmente un vino del sud d'italia (in poche parole terrone come lui), ed eccolo che si gusta il bicchiere e poi, prima di tornare alla lettura del suo pezzo di carta, incorcerà lo sguardo di lei, i due si sorrideranno, un sorriso che probabilmente riempirà entrambi di una sensazione che non si può descrivere a parole, un piccolo gesto che sa di calore, che sa di quodianità. si, è davvero così che amo immaginarmelo, quasi con un filo di invidia... ma no, non è vero, è un frocio. (ndr. senza questo breve commento finale il direttore non mi avrebbe permesso di andare in stampa)

la cosa sorprendente è che questa immagine che ho di lui avviene nella casa (tra l'altro senza camino) dove grazie a terzi sono state vinte tutte le coppe e i campionati calcistici immaginabili, dalla copa libertadores alla champions league col genoa che trovando in michael owen il cardine offensivo e leader carismatico di questa ex-provinciale conquistava la coppa con le orecchie imponendosi magistralmente per 2a1 sul manchester di wayne rooney, il tutto condito da bestemmie, birra e sigarette, perfetto.

c'è anche chi invece ha affrontato gli stress dei media a testa alta, chi non ha voluto rifugiarsi nell'anonimato continuando a mostrare sorrisi di fronte alle telecamere per mantenersi uno status sociale al quale si può arrivare solo dopo anni di duro lavoro. ormai sono la colonna portante della shoushida, i primi visi che associ alla nostra università preferita: chi se non le veline.
entrambe condividono la vita frenetica tipica delle star che si ritaglia tra lezioni (mai assenti), lavoro, corsi di taglio e cucito a wudaokou, corruzione di cinesi per farsi fare i compiti; il tutto, ovviamente, senza saltare mai una serata. avete già avuto l'onore di leggere il loro saggio sui mille e uno modi per scroccare da bere al ppg, ecco perchè sono spesso accompagnate da giganteschi occhiali da sole a specchio anche nelle giornate più tempestose ed ecco perchè capita spesso di vederle ancora sbronze dalla sera prima in pieno pomeriggio alternarsi tra i divani della kafeiting e i divani del dating (o in qualsiasi altro luogo basta che ci sia un divano). tutti dovrebberero prendere spunto dalla loro grinta e dal loro modo di affrontare le giornate che, anche se accorcia la vita di parecchio, te la fa vivere meglio. ci mancheranno nei prossimi 2 mesi.

poi arriva la prima vera coppia, sempre più legati giorno dopo giorno, sempre più uno che tende a diventare uguale all'altro ogni minuto che passa, hanno fatto le fortune delle mense, di wudaokou, dei parrucchieri, del dongbei, dei mappamondi, della diffusione dei vangeli dell'ignoranza, dei greggi, nessuno ormai nemmeno prova ad immaginarseli separati. svariati sono stati gli attacchi alle perfect-week tragicamente falliti, svariate però sono state anche le fatty-week perfettamente riuscite. in questi mesi che separano un semestre dall'altro entrambi, sia lui che lei, rimarranno indelebili nelle nostre memorie (ma più probabilmente rimarranno indelebili nelle memorie "a mandorla"), o per queste già citate week speciali, o per le doti da dj apprezzate da molti, o per il numero spropositato di proclami, per le puntine, per la coerenza e l'ardore nel saltare lezioni dopo una serata, per le volte che hanno bevuto il doppio di noi, per i briefing infiniti che cmq vorresti non finissero mai, la grande passione per parchi e templi, per l'intesa perfetta sul manto erboso a meno che lei non se ne andasse via prima perchè non abbastanza al centro del gioco, e chi più ne ha più ne metta...
si dice ahimè che quest amore sia destinato a finire, questo è quello che si vocifera insomma, io, sinceramente, finchè non vedo non credo. sarebbe come immaginarsi una juve senza del piero, un inter senza zanetti, o addirittura un dacco senza birra, impossibile.

ed ecco un altra coppia, pure questa si è fatta influenzare anche se non troppo. anche qui si parla di coppia ben assortita, una duo di pugili in cui il primo è bravissimo ad incassare aspettando il momento giusto per attaccare (cioè mai), dotato di una resistenza titanica, capace di rimanere per più di 48 ore consecutive in camera a letto senza mai vedere la luce, bere o mangiare, basta che non gli finiscano le sigarette. l'altro invece è un maestro dell'attacco "a caso" che gli fa lasciare spesso la difesa scoperta, ha la passione per la biblioteca e per la nota arte del "ricevere delusioni in continuazione da mascolo". entrambi condividono uno spiccato interesse per giacomo leopardi e per le missioni impossibili; infatti, in un mare di eterosessuali, hanno cercato di professare l'omosessualità come meglio potevano, facendo capire l'importanza dei sentimenti sopratutto al propaganda di mercoledì. Stoici ogni giovedì mattina a darsi manforte l'un l'altro, la loro complementarietà gli ha fatto porre le basi per una borsa di studio più o meno meritata. complementari in tutto.

e visto che ormai ho presentato tutti a coppie, mi sembra giusto terminare in maniera analoga spendendo qualche parola su quella più amata di tutte, e anche quella più vera di tutte, coloro che fanno e faranno dormire sogni tranquilli per i prossimi 40 anni alle multinazionali dei junkfood. tutto questo va in estrema controtendenza con la forte passione in ambito culinario dove anche qui formano una "candida" coalizione che funziona a meraviglia: lui cucina e lei mangia. una vita fatta di guanxi, di omicidi su conigli, di playstation, cioccolato e di pigshot. lui ha uno spiccato senso degli affari, contratterebbe anche la madre per uno sconto dal paninaro fuori dalla shoushida. lei è l'opposto, è riuscita a pagare ad un prezzo maggiorato ogni prodotto dello xiaomaibu, questo perchè quando c'è la possibilità di un comodo dabao che le permetta di fumare un'altra sigaretta stando ferma nella stessa posizione in cui è già da ore, allora si, non bada a spese.
ma a proposito di fumo, si dice che vogliano smettere... si, più probabile che in questo momento il direttore del blog stia studiando.

ci siamo, sarebbero da spendere un sacco di parole su molte altre persone ma vi chiedo scusa, mi sono limitato a soffermarmi su chi è stato vissuto weekend dopo weekend, giorno dopo giorno, pranzo dopo pranzo, sbronza dopo sbronza.

adesso ci potremmo anche soffermare sulle serate più speciali, le cene più epiche eccettera, ma francamente, mi sarei anche rotto le palle di scrivere, pure io ho una vita sociale oltre a questo blog anche se magari non sembra, e devo quindi trovare una cavolo di conclusione.

teletrasportiamoci così alla fine, sia di questo articolo, sia di questo semestre.
questo blog per me è come una serie televisiva che ormai è al termine dove bisogna attendere 2 mesi per potersi gustare un proseguio. per adesso ci troviamo a contrattare il rinnovo per una nuova emozionante stagione. le trattative ad oggi sono in fase di stallo e le motivazioni sono state le seguenti (detto in parole spicciole e ignoranti come piacciono a voi): a noi scrivere piace 1 mentre al pubblico i nostri articoli piacciono 2, quindi visto il dislivello non si riesce a trovare un accordo. personalmente penso che chi faccia certi discorsi sia scemo 3 ma di certo non spetta a me decidere, certe questioni verranno esaminate ai piani alti.
come dite? questo finale non ha senso? ma perchè in fin dei conti questo blog ne ha davvero uno??

un saluto festoso a tutti.

Presto sui vostri schermi.............. Un nuovissimo e alternativissimo alternativo di Federico Pugnale Ferrara.





LO STAFF DI BEIWALUSTORIES

Bullshit!

Come tutti ben sanno, lo staff di BEIWALUSTORIES è composto per la maggior parte da stronzi odiati da tutti. Stronzi che però non perdono mai di vista il motivo per cui sono in Cina. Ovvero lo studio. Chiediamo quindi scusa ai nostri lettori per l’assenza ma, anche noi, dobbiamo studiare (nonostante sembri che non ce ne sia il bisogno), passare le notti in tushuguan, svegliarci presto, andare in aula. Senza però mai dimenticare il secondo motivo per cui siamo qui, ovvero FARE SCHIFO. Insomma il tempo libero non è molto, però siamo ancora qui, con il semestre che si sta per chiudere alle nostre spalle, a tirare le somme. Quante cose potremmo raccontare di questo semestre? Quante storie? Tante. Ma guardiamo avanti... Gli ultimi esami sono in arrivo e ci restano pochi giorni da spendere qui. Giorni pieni di pensieri, gli affettati, i formaggi, le lasagne, l’ultimo mercoledi. Quella voglia di tornare a casa, condita dalla consapevolezza che dopo una settimana ci mancherà già la nostra lurida, adorata, profumata, rigogliosa, gialla BEIJING. Vogliamo tirare le somme di questi mesi vissuti qui?? MA ANCHE NO.

Infatti sono qui per parlare del sondaggio chiusosi da qualche tempo e per introdurre il nuovo stupido sondaggio. Prima cosa sento di dovervi ringraziare perché abbiamo raggiunto la quota incredibile di 96 voti, grazie a tutti, ma soprattutto a Tergi.
Prenderò in esame il podio.

Al terzo posto, medaglia di bronzo per:

Screwdriver (PPG)
9 (9%)

Flyingdacks (poolparty)
9 (9%)

Thè verde (tempio dei lama)
9 (9%)

Il primo non ha bisogno di presentazioni, un classico del PPG…. Un amico sempre pronto a darvi quella spinta in più proprio quando non ce la fai più a bere shottini. Dolce, al gusto di arancia, il sapore di alcol è quasi impercettibile… Chiudi gli occhi e ti sembra di essere negli aranceti siciliani, poi qualcuno ti spinge, ti rovesci il drink sulle mani apri gli occhi e ti rendi conto che è mercoledi, che sei al ppg e che c'è troppa gente. Consigliatissimo durante l’inverno, infatti l’apporto di vitamina C permette di evitare fastidiosi raffreddori.

Il secondo, il leggendario Flyingdacks è come dire, un drink che ha una storia molto misteriosa. Si narra che la sua ricetta sia stata ritrovata in una casa abbandonata, costruita sopra un cimitero indiano nella provincia di Treviso. Purtroppo è illegale in gran parte dei paesi del mondo perché i casi di autocombustione spontanea hanno reso tristemente noto questo drink. Se riuscite a trovarlo, non indugiate, potrebbe essere l’ultima possibilità della vostra vita di provare questo drink esplosivo.

Il the verde consumato al Tempio dei Lama è una bevanda dal basso contenuto alcolico. Non lo troverete (quasi) mai in discoteca. E’ pertanto indicata per dare l’energia spirituale necessaria per affrontare dodici ore al Tempio dei Lama in postumo e in compagnia di una ragazza cinese.

Passiamo al secondo classificato.

Speedbull (lobby)
10 (10%)

Questo è un drink ancora in fase sperimentale, è stato brevettato recentemente da due illustri componenti dello staff di BEIWALUSTORIES. Cerchiamo di farlo provare a tutti per osservare gli effetti collaterali, infatti non sono ancora ben chiare le conseguenze che ha sul corpo umano. Sei il lobby, sono le 11 e mezza di venerdi, sei stanco e non sei sicuro di uscire perché il giorno dopo devi studiare per gli esami? Fatti una Speedbull e sei in pole position. Per chi volesse provare a fabbricarsi la Speedbull:

Procuratevi della colla vinilica, un cetriolo, una redbull EXTRA, del nastro isolante nero, una forbice dalla punta arrotondata, un bicchiere trasparente di haolei, una bottiglia di soju e della polvere da sparo.

Siete ancora in Lobby? Perfetto. Guardate se c’è un divanetto libero. Fatto? Andate a sedervi e buttate per terra le cose che sono sul tavolino. Fatto? Bravi. Accendetevi una sigaretta, ora che state fumando, preparandovi ad assumere alcolici, caffeina e TAURINA probabilmente i mormoni che sono seduti di fronte a voi avranno interrotto i loro discorsi su quanto sia orribile il sesso prematrimoniale e vi staranno guardando sdegnati. Ridetegli in faccia. Fatto? Prendete il bicchiere di haolei e riempitelo per META’ di soju (calcolate che la bottiglia dev’essere anche lei a metà dopo che avete versato). Infine, potete riempire fino all’orlo di redbull EXTRA.
E’ importante che il bicchiere sia trasparente e che la redbull sia EXTRA,
ovvero quella a doppio contenuto di taurina e caffeina (grazie cina). Enjoy your Speedbull.

Sconsigliata a cardiopatici, mormoni, a donne in dolce attesa, a chi non ha mai bevuto redbull o soju. Consigliata alle vere CANAJE (cit. Il Giò).

In fine la medaglia d’oro. Anzi le medaglie d’oro.

Tequila (Pyro)
13 (13%)

Bucket/Secchiello (helen's)
13 (13%)

Il primo è effettivamente un drink TERIBBILE, come il titolo del sondaggio recita. Non si sa ancora se l’ebrezza sia causata dalla pizza di Pyro o da queste Tequila a basso costo. In ogni caso non mi sento di consigliare a nessuno di svegliarsi in postumo dopo una serata passata a bere quel veleno.

Il Bucket, o volgarmente “il secchiello” di helens è nientemeno che un secchiello pieno di un drink a tua scelta. Il più gettonato (e di gran lunga il più imbevibile) è il Wisky e cola, ovviamente è anche il meno caro. Per 25k ti porti a casa un secchiello pieno di Wisky e cola. Si può dire che ormai il Bucket da Helens rappresenti un must per ogni studente povero che vuole far serata a Wudaokou. Da non sottovalutare la possibilità di poter chiedere di aggiungere alcol se il gusto non vi soddisfa.

E’ mio desiderio, comunque, spendere delle parole su alcuni drink che non si sono piazzati.

Birra metallica (fuori dal Ladai)
3 (3%)

Purtroppo questa birra è un prodotto molto di nicchia, infatti lo stesso landai è un posto ai più sconosciuto. 5k di qualità e un retrogusto di metallo. What else? Direbbe George Clooney.

Soffinaya (lobby)
5 (5%)

Sei un arabo ricco? No. Sei un italiano povero? Si. Allora non guardi nemmeno la Absolute, ti affidi alla qualità, al prodotto genuino. Alla Soffinaya. La Vodka dello xiaomaibu che non ha mai visto la Russia nemmeno in cartolina ma che tutti noi ci gustiamo mixata con i prelibati succhi di frutta. Evviva la soffy, per sempre nei nostri cuori (e nei nostri fegati).

Anal (ovunque)
6 (6%)

Anal continua a lottare, per la perseveranza voglio citarlo. Vai campione continua cosi e un giorno sarai sul tetto di BEIWLUSTORIES! E li dedicherò un intero articolo a lui. Per chi si stia chiedendo che drink sia l’anal, ebbene non è un drink.

Passiamo dunque al nuovo sondaggio, cari lettori.

C’è chi non scambierebbe con nulla al mondo una birra piccola sorseggiata gustandosi lo splendido panorama di houhai. Per esempio il mio amico Maskolo, ogni settimana attende con ardore che arrivi il week and per andarci. C’è chi adora l’atmosfera studentesca di Wudaokou, i prezzi accessibili, il kendeji all’incrocio, fare la spola tra il ppg e il sst. A qualcuno piace Guloudajie, alternativa, piena di posti fichi e con musica decente. Come per esempio il mio amico hipster Cigo, (conosciuto anche come Super Mario) che adora andarci per fare un po’ di guanxi e soprattutto per non sentirsi MAI mainstream. Poi c’è la grassa Salitunrrrr, la preferita dalle persone con il grano, ristoranti degni di essere chiamati tali, discoteche fiche, auto sportive, ragazze alte che ti chiedono che lavoro fai. Insomma se 50cent abitasse a Beijing starebbe di sicuro a Sanlitun, intesi?
Infine c'è anal, chi non vorrebbe andarci?

Andrebbero annoverati altri posti come per esempio BEIWALU, nota per i suoi 网吧, per i suoi xiaochi salutari…. Ma questa è un’altra storia.

Insomma porci di merda votate!

Andate in pace. Anzi prima guardate questo video, prendete e mangiatene tutti.



se non si apre il video CLICCATE QUI

LO STAFF DI BEIWALUSTORIES.

Don Quijote de la Mancha nel suo primo e originale articolo.

Come avevo promesso, un nuovo articolo... Nuevo articolo che da una forte impronta internazionale a BEIWALUSTORIES. Ci tenevo ad inserire per intero e assolutamente inalterato il messaggio che mi è arrivato da questo nuovo misteriosissimo personaggio.


Una crisi devastante ha colpito la Spagna e il resto d'Europa. In Iberia possiamo trovare diversi motivi: incompetenza politica, mancanza di lungimiranza economica, avidità bancaria, la bolla immobiliare, e così via. Questo ha gettato il mondo occidentale in una spirale di depressione che ha affettato le menti di molti dei nostri concittadini. Tuttavia, in altre parti del mondo, molto lontano, questi problemi non hanno alcun posto nella vita felice delle persone. Parliamo di Beiwa Lu Republic.

L'altro giorno ho pensato a questo quando stavo tornando dal negozio dove di solito ricarico il telefono. Erano le tre di mattinata più o meno. Il fatto è che quando stavo per comprare la ricarica del telefono ha cominciato improvvisamente a suonare una sveglia a sinistra dietro la mensola dei noodles.

Un riiiiiiiiiiiiiing assordante che avtrebbe potuto essere sentito in tutta Beiwa Lu. Dopo un lungo momento, questo suono stridulo e stridente -che certe volte ancora sento-, si fermò e lasciò il posto a uno sbadiglio appena udibile per alcune specie. Il liquido delle bottiglie di tè faceva le onde mentre il recente mostro svegliato andava giù per le scale del suo letto a castello. Pom, pom, pom. Si poteva sentire la colonna sonora di Jurassic Park. Allora ho cominciato a avere una sensazione di curiosità e paura. Che cosa sarebbe apparso? Un tipico Tyranosarus  Rex propio della fauna e flora di Beiwa Lu Republic? Un orango? Un gorilla? Avevo già la carta in mano ma ero impaziente di vedere il tipo di mostro uscito delle tenebre che abitava là. La commessa mi stava buttando fuori con un sguardo attento e fisso, che mi ha infastidito pochissimo.

È stata tirata la tenda e una scimmia maschio, alto un metro e ottanta, ampio, scuro dal sud, si é sostituito alla commessa e mi ha salutato con un sorriso accattivante che ha sottolineato i suoi denti scuri: Ni hao. Si poteva leggere in faccia la gioia della tipica persona che si sveglia con l'energia per conquistare il mondo. L'altra commessa è andata a dormire e il maschio Alpha o Laoban ha iniziato le sue, probabilmente, dodici ore di lavoro. Devo dire che sono molto grato a questa gente che permette agli esseri notturni come me di ricaricare il telefono cellulare alle 03:00 e che nonostante questo è ancora capace di darci il buongiorno così felice. Grazie laoban del mondo. In ogni caso sono tornato alla mia tana, ma non prima di sollevare il braccio in un semicerchio, come se dovessi prendere un immaginario cappello con la mano alzata, e fare un Olé.




Se analizziamo i caratteri di questo tipo, che si possono vedere sullo sfondo della loro vita, capiamo una esistenza spensierata che forse manca un po ad alcuni europei. Viviamo una corsa. Vogliamo tutto e subito. Vogliamo vivere in fretta. Vogliamo viaggiare, vivere, uscire, fare nuove esperienze, l'amore, fare l'amore, quanto più meglio! Ma per queste persone non si preoccupano di queste cose, sembrano vivere alla giornata. Non c'è passato, néanche futuro. C'è solo il presente e il mio presente è vendere tabacco, birra e ricariche di telefono nel mio business-casa di Beiwa Lu D.F. Sembrano non voler nient'altro che i loro noodles e Farlsboros.

Il loro negozio-casa è un ottimo esempio di come appoffitare dello spazio domestico abitabile. Se nello spazio del letto a castello dietro della mensola dei noodles non ci sono finestre, non importa. Si va fuori a respirare l'aria fresca di Pechino. Cucina? Si mette sotto il letto se c'è un metro quadrato libero. Ovviamente, sempre rispettando le severe leggi ingegneristiche in vigore a Beiwa Lu D.F. Ci sono studi e studenti che hanno scoperto che i princìpi del Feng Shui sono nati in posti come questi.

Queste vite possono sembrare disordinate e apparentemente spensierate, ma non è così, è la vera felicità. Una piramide immaginaria governa la vita di questi personaggi beiwaluensi con il comfort immediato in cima, prevalente su tutti gli altri valori. Qualcosa come il Carpe Diem nei piccoli piaceri di ogni giorno. Sono come Amelie Poulains che apprezzano ogni piccolo dettaglio della loro vita, ogni sigaretta, ogni birra, ogni spiedino, ecc. Ognuno dei loro costumi è stato accuratamente studiato, analizzato e discusso durante le centinaia di migliaia di anni di storia della Cina.  È una storia di evoluzione che adesso è in pieno boom in luoghi come Beiwa Lu. Dimenticate Rinascimento, Rivoluzione francese, Costituzioni, ecc. Così come alcuni studiosi, di credibilità indiscussa e indiscutibile, dicono che la pasta, il calcio e il golf sono stati creati in Cina, il vero Rinascimento iniziò a Beiwa Lu District. Ma nei libri non c'è. Olé (sus huevos).

Per la rubrica: Prima mi piaceva la figa, ora impazzisco per le proteine. Il tergi in "ODORE DI CASA".

ODORE DI CASA

E' arrivato il mio momento, finalmente mi accingo a trattare l'arduo tema affibbiatomi dal direttore.
E' un tema molto difficile da trattare per me perchè non è mai facile esprimere a parole il vortice di sentimenti che provo nei confronti di Hosa Fitness ma farò di tutto per rendervi partecipi di tale trasporto.
Alcuni dopo l'articolo forse troveranno stimoli per i successivi allenamenti, altri magari verranno spronati ad iscriversi per dare finalmente alla propria vita una prima, vera e significativa svolta.
Provate quindi ad immedesimarvi in questa situazione, è il primo gradino verso l'Olimpo...

(Il direttore si permette di aggiungere un video musicale inerente al tema trattato.)

Gli esami, i tingxie, le ragazze, i messaggi che non ti arrivano, una puntina mancata per un soffio, i soldi che non bastano per arrivare in fondo al mese, i record di presenze al Propaganda che sfumano per banali errori, le battute di caccia a Capobianco tristemente non andate a buon fine.
Ogni giorno ha mille e una ragioni per accumulare stress, insoddisfazioni, sconfitte.
Ma per quanto letto precedentemente, una CocaCola e un McMenù sono davvero sufficienti per superare tutto ciò?? Davvero pensate che comprando 2 squallidi prodotti di alcune putride multinazionali riuscirete a superare i disastri accumulati in settimana??? Seduti sul divano, guardando la CCTV5 dove caso strano la nazionale cinese di qualsiasi sport sta clamorosamente vincendo, consumando cibo spazzatura??
Spiacente di dover distruggere tutte le vostre sicurezze create da qualche mezz'uomo autore di articoli precedenti ma NO, non è abbastanza, ci vuole di più.
Ed ecco perchè durante la visione dei mondiali di ping-pong collassati sul divano in postumo junk-food, il vostro pensiero volerà via dolce, soave, alzandosi in aria, prendendo l'ascensore, percorrendo alcune centinaia di metri fino ad arrivare nel posto di cui si ha veramente bisogno: Hosa Fitness.
In un attimo si troverà così la forza di reagire, si indosserà una tuta, si manderà un sms per chiedere di allenarsi insieme a Mascolo che prontamente tirerà pacco perchè dovrà andare al corso di latino-americano e si partirà da soli verso il viaggio che ci porterà un passo avanti nella realizzazione dell'epico progetto Iron Man.
Stiamo finalmente varcando la soglia d'ingresso, passando la carta per entrare nella mecca del fitness e sentire Mark (se non sapete chi sia vuol dire che nella vita contate davvero poco) che con sguardo severo e allo stesso tempo orgoglioso per la vostra presenza vi saluterà chiedendovi come va ultimamente infondendovi quel senso di realizzazione, serenità e sicurezza che nemmeno vostro padre sarebbe in grado di infondervi. E' qui che volevo essere, è qui e in nessun altro posto.
Ed eccoci distogliere lo sguardo da padre Mark, per vedere un sacco di cinesi a petto nudo che si allenano, si specchiano dopo ogni serie per vedere i risultati ottenuti, gettando i pesi a terra sprezzanti di un pavimento che crollerà da un momento all'altro, urla di dolore, di sforzo, urla che sanno di allenamento, di voglia di perfezione... e poi l'odore, un arcobaleno di ascelle e piedi misti al solito tanfo di aglio: odore di casa.
Ed è in un ambiente casalingo che si trovano gli stimoli giusti per un corretto allenamento.
Così, al ritmo di Insomnia cantata in coreano o di As long as you love me degli ormai intramontabili Back Street Boys che pompano nelle roboanti casse Hosa, si comincia.
E quale allenamento può essere inteso tale se non comprende almeno qualche centinaio di serie sulla panca piana? Si, avete capito bene, la panca piana... Voltate lo sguardo verso destra quindi, ed eccola lì, in mezzo alla palestra, davanti ad una parete di specchi che spunta solenne in tutta la sua maestosità, quasi sembra circondata da un caldo e soave bagliore angelico.
Ogni volta che la vedo mi piace ricordare la prima volta che ci incontrammo quando tra un attrezzo e l'altro incrociai il suo sguardo quasi per caso, era lì da sola, sguarnita da qualsiasi peso con cuscinetti di pelle neri, un nero che infondeva durezza, voglia di diventare un vero uomo e allo stesso tempo timore, un sacco di timore: fu amore a prima vista.
Subito a partire da quell'istante ero completamente perso di lei, affascinato, capii quanto un apparentemente banale attrezzo in realtà racchiude in se il vero significato della vita.
Ecco, dovete capire che quei pesi che caricherete sul bilanciere in realtà sono tutto il negativo accumulato in settimana di cui parlavo inizialmente.
Quindi sdraiatevi sulla panca onta di sudore dei precedenti cinesi che impavidi hanno deciso che svolgere questo esercizio a petto nudo ti rende ancora migliore, poco importa, caricatevi sul petto, sulle braccia e sulle spalle tutte le insicurezze, i problemi e i cattivi pensieri che premono insistentemente su di voi, un respiro profondo, combattete, fatevi forza, tirate su, tirate via tutto liberando finalmente mente e corpo. Mark con uno sguardo di assenso espanderà ulteriormente la vostra sensazione di benessere, avrete quindi la percezione che l'aria di casa stia lentamente svanendo, adesso sembra di bussare alle porte del Paradiso, ci si sente come dei corpi celesti.
E' finita, il movimento, questa breve e infinita epica avventura finisce così.

Adesso avete finalmente capito il vero significato della parola "orgasmo"?

iltergi,
peace

Il pianeta delle scimmie vol. I 冷眼旁观

Non molto è passato dall’ultimo intervento. Il Conte ha seguito, se deve essere onesto, con poco interesse ed aristocratico distacco, il contenzioso suscitato dal suo post. Ribadisco in questa sede, con la veemenza che mi contraddistingue, e se possibile con più enfasi, il monito in precedenza lanciato: cuori gentili, menti ottenebrate dalla faciloneria e dal pressapochismo, genti di poco spirito, attaccabrighe, furfanti e malandrini, non leggete questo post. Questa volta il monito è perentorio. La discesa nell’inferno scimmiesco inizia sul serio. L’argomento trattato tocca le vibranti corde dell’emozione, suscita sentimenti di rabbia ed incomprensione. Perciò il Conte ribadisce: non fatevi del male.

L’indifferenza diviene prassi proverbiale nel pianeta delle scimmie. La pratica dell’osservare con distacco gli accadimenti più brutali e non curarsene sfocia, a quanto sembra, in un diffuso malcostume. L’ennesimo esempio a Foshang, Guangdong. Sono da poco passate le cinque del pomeriggio quando Yue, due anni, allontanatasi dai genitori, viene investita da un autoveicolo che si allontana immediatamente. Nel lasso di tempo che intercorre dall’incidente al ritrovamento del corpo da parte della madre trascorrono circa sette minuti. Oltre al fatto che più di una diecina di passanti non si curi minimamente del fagotto di carne giacente in mezzo alla strada, la creatura viene investita da una seconda vettura. L’episodio si conclude con l’intervento di un’anziana che sposta il corpo sul ciglio della strada e si allontana, ed in seguito, con l’arrivo della madre.

Ogni commento pare superfluo all’autore. Solo alcune precisazioni. A quanto pare alcuni tipi di truffa molto in voga nell’ultimo decennio scoraggiano anche i cinesi più altruisti dall’aiutare il prossimo loro. Manigoldi che inscenano falsi incidenti e poi si rifanno sui malcapitati passanti chiedendo elevati indennizzi pecuniari a guisa di risarcimento. Altra pratica diffusa è quella di far causa ai soccorritori, in caso di effettivo incidente, per non voler pagare le conseguenti cure, o perché impossibilitati a farlo.
L’autore ritiene che il link vada postato. Ritiene anche che di questo link se ne faccia un uso ponderato, che sia fonte di riflessione e di spunto al libero pensiero, e non oggetto della morbosità voyeuristica della vostra dabbenaggine.

ECCO IL VIDEO DELL'ACCADUTO


Con ardore, vostro
Conte F. Mascetti Serbelloni Mazzanti Viendalmare

NUN TE SCORDA’ ER DRINK

Me lo offri PerPiacereGrazie in 5 semplici mosse.

Mercoledì, dolce ppg.

Al mercoledì al PPG l’entrata è di 30 yuan per le donne e 50 yuan per gli uomini. Tolte le spese per il taxi e per gli onigiri della resurrezione, questi sono gli unici soldi che spenderete al mercoledi…OPEN BAR ALL NIGHT LONG. Qui, perciò, il problema di avere bevute gratis non si pone, però ricordate…I cocktail non vanno ordinati in numero inferiore a dieci. Vi state guardando in giro spaesati? Non ci credete? Vi sembra un’impresa impossibile? Ecco come fare:

La prima regola è che al bancone si va in massa, ma soli individui di sesso femminile. Questo perché tra donne e  baristi c’è lo stesso feeling che intercorre tra veline e calciatori. Sicuramente un barista le soccorrerà per prime in mezzo alla giungla di pekinensis e cercherà di soddisfare tutte le loro richieste.  E’ li che bionde, rosse, more ammaliando i baristi con ammiccanti sorrisi cercano di ottenere sempre più drink, ingaggiando talvolta, sfide senza esclusione di colpi tra di loro. Se questa ardua missione riuscirete a portare a termine, alle spalle, potrete sentire la standing ovation dei giovani amici assetati.

Uno dei problemi in cui si potrebbe incappare durante queste delicate operazioni è che non tutti i benzinai  dalle divise nere dietro al bancone approvano queste ordinazioni “generose”, perciò il consiglio è di scegliere il benzinaio amico e rivolgersi sempre ad ESSO. ESSO vi fornirà il carburante giusto nelle dosi giuste ogni qual volta che lo desiderete.

Giovedì, ladies night

Come tutti sanno, o meglio… Come tutti dovrebbero sapere, in questa magica notte, veline e non, bellezze e non, straniere e non, ogni lady ha in omaggio 5 drink sottoforma di 5 bigliettini consegnati all’ingresso (ovviamente gratuito) in cambio di un timbro a raggi x sulla mano. Naturalmente un drink a testa non basta a calmare l’arsura della banda di maschiacci squattrinati ed è qui che bisogna ingegnarsi per circuire l’infallibile sistema del ppg. Per ottenere altri bigliettini, è necessario innanzitutto rientrare porgendo la mano non timbrata: altro timbro, altre cinque bevute. Ma a noi, Veline, piace il gioco duro e per noi il vero divertimento arriva quando ti ritrovi entrambi gli arti superiori già timbrati ed è necessario escogitare altre strategie per ottenere altre bevute. Una tecnica abbastanza efficace consiste nel far sparire i timbri e sperare che il buttafuori all’ingresso non si accorga. Per cancellare i timbri è consigliabile, invece di optare per una semplice lavata di mani in bagno che non sempre funziona, sfregarle ripetutamente sui vestiti ( Attenzione a non esagerare o potreste riportare ustioni sulla mano, fermatevi quando il dolore supera l’amore per i vostri amici), il timbro sparirà. Fatto tutto questo c’è comunque la possibilità che l’attento cinese all’entrata vi riconosca, e capisca che non avete delle gemelle in giro per wudaokou ma che state cercando di ottenere drink extra. Se dovesse succedere, non perdete la calma e fate ciò che ogni donna sa fare, una cosa che nessuno ti insegnerà mai, ma che avete già scritta nel dna. Occhioni dolci, sorrisini e qualche “qing niiiiiiii” basteranno per salvarvi da qualsiasi complicazione ma soprattutto ad ottenere un altro cartellino. Possibilità da non escludere è che la sera precedente (ovvero il Mercoledi), verso la fine, quando ormai sei talmente sbronza che non hai nemmeno più voglia di sentire né loca people, né anal, né saxobeat, né insomnia…anzi ma quale insonnia? Quando non vedi altro che il letto sentendo ticchettare l’orologio e l’avvicinarsi l’ora della sveglia ed esci all’aria aperta aspettando un compagno per tornare a casa… Ecco che ti si avvicina un simpatico buttafuori, che alla vista di una luminosa chioma bionda si presterebbe a fare qualsiasi cosa. E qui l’astuzia del pekinensis arriva a livelli mai immaginati: Anche lui capisce che per conquistarti l’unico potere che ha sono i fantastici bigliettini della ladies night e allora ti guarda con quegli occhietti a mandorla e ti dice “baby, domani a te ci penso io”. Anche se in quel momento l’idea di bere ancora vi spaventerà, abbiate l’astuzia di fare buon viso a cattivo gioco…. Il giorno dopo tornerà utile la sua amicizia.

Ed è così che il giovedì sera il buttafuori pipigiense diventa uno dei fornitori ufficiali della serata.

Immagino, cari lettori, ormai abbiate capito che qui nella terra del riso, dei free drink e dei fuwuyuan, un requisito fondamentale per avere agevolazioni di qualsiasi tipo è essere bionde. Ultima tecnica da sfoderare ogni tanto a caso durante la serata è avere la faccia tosta  di chiedere un drink in più dei bigliettini che porgi al barista, supportata da un adeguato sorriso è una tecnica da tenere in considerazione. Non funziona sempre, ma provate con un altro “Qing niiii” e sbattete le ciglia …dovrebbe fare effetto.

Weekend e altri feriali

L’ingresso in queste serate è gratuito, ma tutte le bevute si pagano, è pertanto necessario escogitare qualcosa anche per queste sere.

Fingere di essere una waiguoren senza soldi è sicuramente una tattica che va bene sempre. Per queste serate è consigliabile affidarsi sempre al benzinaio amico delle serate precedenti, sempre se ci si ricorda chi è…altrimenti farsene uno nuovo. Si comincia guardando il tabellone dei cocktail, fingendo di non riuscire a decidere quale elisir possa soddisfare il vostro palato…. In realtà potete sfruttare questo momento per dividere le tipologie di cocktail in base al prezzo e al grado alcolico. Di solito l’occhio tirchio del laowai non arriva all’analisi di cifre sopra i 30 yuan. A questo punto se si capisce che il cocktail desiderato è troppo “costoso” per le vostre tasche bucate da studenti, ci si avvicina al bancone e sfoderando il solito ammagliante  sorriso si chiede all’amico barista il prezzo della bevanda sapendo benissimo di non voler tirare fuori un centesimo. Nonostante già sappiate il costo del drink voi vi fatevi scappare un deluso e dubbioso “uhm…” spostando gli occhi al tabellone ri-fingendo di non sapere cosa prendere e sibilando la cosa meno costosa che c’è con l’aria meno convinta che si ha. Al che il baldo giovane quasi sicuramente cadrà nella trappola e vi dirà “dai se volevi l’altro te lo offro io”. E qui il sorriso diventa il più smagliante mai smagliato condito con l’adeguato numero di “xie xie” finché non ci si appropria del tanto sospirato cocktail pavoneggiandosi della propria bevuta gratis. A quel punto se vi piace il gioco di squadra potete concordare anticipatamente un’entrata in ritardo della vostra amica che esordirà con un:“Lo offri anche a me?!”e il poverino, sorridendo amaramente al diavolo bi..ONDO, capirà che “meiyoubanfa”…ed eccone un altro!

ATTENZIONE : Questa tecnica ha una controindicazione. E’ possibile che vi arrivi veramente la cosa meno costosa che c’è e che quindi il drink non sia buonissimo. Ciò significa: il benzinaio amico non era poi tanto amico. Ma si sa, a caval donato……

NB l’alcol è solo 假的… se firmate un contratto ppg, 拉肚子 è una clausola inclusa nel contratto.

Beh, ora che vi sono chiare tutte le tecniche, non c’è che da metterle in pratica… Per qualsiasi dubbio o suggerimento ci vediamo stasera al  bancone del Propaganda. Chiedete delle VELINE.

Secondo recap.

Buonasera cari lettori di BEIWALUSTORIES. Oggi abbiamo parecchia carne al fuoco.

STOP AL TELEVOTO. 

Iniziamo parlando del risultato del sondaggio. Il podio vede al primo posto un pezzo considerato un "riempi piste" ormai da mesi, ovvero Mr Saxobeat che totalizza la bellezza di 14 voti, e quindi il 24% dei voti. Una vittoria schiacciante... Possiamo considerare che un lettore su quattro del blog attende con ansia il momento Mr Saxobeat. Sinceramente questo risultato mi ha sorpreso, non per la qualità del pezzo che è indiscussa ma bensì perchè lo ritenevo ormai "passato". Dimenticando la longevità delle canzoni qui in Cina che durano per molti mesi in più.

L'autrice di questa canzone è diciamo una primizia del panorama pseudopopdiscotecaroignorante internazionale, Tale Alexandra Stan. Di cui abbiamo una diapositiva

Classe 1989, Alexandra Stan va a rafforzare la leadership del suo paese di provenienza, la Romania, che si dimostra sempre al top quando si parla di "intrattenimento". Romania che vanta anche altri grandi artisti del calibro di Katja Love o Ginger Devil. Alexandra Nel 2009 ha pubblicato Lollipop, conosciuta come Lollipop (Param Pam Pam), che però inspiegabilmente non ha riscosso il successo desiderato. Nel 2010 lancia il nuovo singolo Mr Saxobeat che la catapulta in cima alle classifiche, in Romania e in Europa.

Ma godiamoci il video, con una super sexy Alexandra che viene arrestata e portata nella stazione di polizia.

VIDEO DI SAXOBEAT

Andiamo oltre, medaglia d'argento per il successo dell'estate Loca People che totalizza 10 voti, non male ma mi sarei aspettato di più. Ad ogni modo anche questo sembra essere un pezzo molto atteso in discoteca...
Il video molto carino, lo vedo sempre con piacere mi ricorda le mie vacanze a Barcelona (lo so che non ve ne frega un cazzo).


VIDEO DI LOCA PEOPLE

(Ricordatevi di ballare con il dito roteante che punta verso l'alto quando siete in discodancing)

Per il terzo classificato ho pensato sia opportuno non postare alcun video, però voglio spendere ugualmente due parole per celebrare il terzo posto di ANAL. Medaglia di bronzo per l'arrembante Anal che solo per un voto non raggiunge il secondo posto. Lo staff di BEIWALUSTORIES ha ricevuto di recente delle lamentele perchè un lettore ha cercato su youtube anal pensando che questa fosse una canzone. Ci teniamo a sottolineare che Anal NON E' UNA CANZONE. Invito pertanto i lettori confusi a fare ricerche su siti del settore specializzati come www.youporn.com o www.pornhub.com (Spero di aver scritto giusto gli indirizzi, me li ha scritti prima Terigi).


So che vi state chiedendo su cosa vertirà il nuovo sondaggio... Tranquilli adesso lo leggerete.

Ebbene.
Dopo la vostra discoteca preferita, il vostro pezzo preferito... Cosa potrebbe mancare? Il DRINK PIU' TERIBBILE. Si avete letto giusto. Abbiamo voluto legare ogni singolo drink ad un posto caratteristico e lasciare molte scelte perchè tutti possano avere una vasta gamma di drink da votare, a prescindere dalle loro esperienze. Per esempio la birra metallica del landai non tutti hanno avuto il piacere di provarla, ma un assaggio di grande muraglia l'han fatto tutti! Insomma, sarà una bella sfida ma sono proprio curioso di sapere chi la spunterà. Anche se io tifo sempre per Anal, che continuerò a riproporre in ogni sondaggio finchè non vincerà!

Colgo l'occasione anche per ringraziarvi per le numerose visite, abbiamo infatti superato quota 2000. Siamo sempre alla ricerca di collaboratori, potete fare qualcosa anche voi per rendere questo blog ancora più squallido. Abbiamo tra l'altro due articoli pronti che arrivano da nuovi collaboratori. Vi anticipo solo che un articolo ha due autrici. UNA MORA E UNA BIONDA.

Continuate cosi, perdere tempo è bello... Perderlo in maniera ignorante di più.

Stay Tuned

LO STAFF DI BEIWALUSTORIES

Se questo è un uomo, bestiario beiwaluense a cura di Federico "Pugnale" Ferrara.

Bon appétit: Il chuanaro.
Con chuanaro si intende un operatore nel settore dell'alimentazione specializzato nella produzione dei cosiddetti "chuanr", altrimenti conosciuti come "spiedinetti", "rostigli" o "arrosticini". I chuanr sono sostanzialmente dei minuti pezzetti di carne infilzati in uno stecchetto puntuto di legno ed arrostiti su brace. Peculiarità della carne da chuanr è quella di provenire da animali mattati tramite pratiche alternative all'ormai obsoleta macellazione, quali ad esempio l'incidente stradale per le pecore, la vecchiaia per i bovini e l'aviaria per il pollame; gli spiedini vengono solitamente conservati in angusti scatoloni di polistirolo, in modo che batteri e licheni aumentino il livello di imputridimento alimentare. Questo conferirà alla carne un aspetto ben più che frollato, e se ne sconsiglia la visione a coloro i quali se ne stanno facendo una scorpacciata. Per mascherare alla bellemmeglio l'anzianità degli spiedini, questi dopo essere stati arrostiti vengono corazzati con uno strato spesso 7～8mm di spezie, in modo da rendere indistinguibile il sapore della carne da quello del legno stesso.
I chuanr vengono, nella maggior parte dei casi, abbrustoliti sopra un semilavorato di piombo (conforme alle norme sanitarie ISO-47, anno d'emanazione 785 DC) su cui vengono arsi rifiuti petrolchimici creando una brace pressoché inestinguibile ed una coltre di fumo capace di causare istantaneamente pleurite all'inesperto avventore.
Per mantenere la griglia alla temperatura di un altoforno, i chuanari sono generalmente dotati di un ventaglio di paglia, anche se alcuni pionieri fanno uso di phon, compressori a nafta e consimile apparecchiatura high-tech, quasi a sottolineare lo scontro generazionale fra le due diverse scuole di pensiero. Particolarmente affascinante è il momento della cosiddetta vueltada de los rostijos, momento in cui si delinea il livello tecnico del chuanaro: quando i chuanr vanno girati sulla brace, in base alla sua preparazione atletico-tecnica un chuanaro riesce a farlo contemporaneamente con un numero di rostigli che va da due fino a settanta; in maniera non dissimile dalla corrida spagnola, in base alla prestazione il pubblico pagante fischierà od acclamerà, fino, nel caso dei fuoriclasse, a lasciarsi andare in standing ovation, ole e lanci di rose. Beiwa road è da sempre casa-base di chuanari apprezzati e conosciuti dagli amanti del settore. Ecco a voi un breve vademecum per trovare lo spiedinaro più adatto a voi ed evitare brutte sorprese.

Ayì
Considerato da molti una vera e propria Mecca del montone arrosto, Ayì è stato votato dalla celebre rivista settoriale "Labulà" come il miglior chuanaro di Haidian. Piccolo rostigliaro a conduzione famigliare, accoglie ogni notte un foltissimo numero di aficionados rendendolo una vera istituzione shoushidariana. Ayì è inoltre famoso per l'efficiente servizio takeaway, e sponsor ufficiale per il cathering della MaskoloEvents. Per gli amanti delle ore piccole: non perdetevi la ghiotta colazione a base di capra piccante.

Dove: appena fuori dall'ingresso principale della Capital Normal University, vi basterà seguire la colonna di fumo visibile nel raggio di parecchi chilometri.

Spesa indicativa: 25元/persona

Posizione: 串串串串串
Qualità:   串串串串串
Servizio:  串串串串

Chez "les Putains"
Nello spazioso ed areato dehor de les Putains si radunano gli amanti del cosiddetto "rostiglione", una versione più grossa e nutriente del comune chuanr. Caratteristica del locale, si può mangiare ed assistere al vivace viavai di clienti dalle colorate vetrine delle massaggiatrici-col-tacco. Adatto alle famiglie.

Dove: Incrocio nord Beiwa Road e Zizhuyuan Road, di fronte alle fisioterapiste minorenni.

Spesa indicativa: 35元/persona

Posizione: 串串串
Qualità:   串串串串
Servizio:  串串串

"International" Angelo's
Chi ricerca un ambiente sofisticato ed internazionale trova da Angelo's la sua sistemazione ideale. La grande varietà dei prodotti offerti e l'alta qualità delle carni scelte fanno sono i suoi punti di forza, e la professionalità al servizio attira da sempre clienti da tutto il mondo.

Dove: nel patio antistante al Jian Mart Shopping Center

Spesa indicativa: 25元/persona

Posizione: 串串串
Qualità:   串串串串串
Servizio:  串串串串

Il Chuanaro Amico
Piccolo chiosco senza troppe pretese, il Chuanaro Amico trova il suo punto di forza nel massacrante turno d'apertura di circa venti ore giornaliere. La qualità del cibo è appena sufficiente, ma l'ambiente famigliare e l'accoglienza calorosa lo rendono una vera clinica per cuori infranti.

Spesa indicativa: 20元/persona

Dove: Vicino all'incrocio Beiwa Road e Linglong Road, seguire la scia di taxi fermi.

Posizione: 串串串
Qualità:   串串
Servizio:  串串串串串


Ristorante "La Pagoda"
Situato nel suggestivo scenario della Pagoda del linglong, La Pagoda non è purtroppo all'altezza dei colleghi per quanto riguarda la qualità. Ad ogni modo, è consigliato per coloro i quali vogliono prendersi un piccolo break dalla rumorosa quotidianità e ritirarsi in un angolo di mondo silenzioso e bohème.

Dove: Fra Calle della Miseria e Linglongta Square Garden.

Spesa indicativa: 30元/persona

Posizione: 串串串串串
Qualità:   串串
Servizio:  串串串

Concludendo:
Il chuanaro è sostanzialmente il migliore amico dello studente; non importa quanto gelido possa essere l'inverno o quanto torrida essere l'estate, su ogni strada di questa maledetta città ed in ogni angolo di questa sporca strada ci sarà sempre uno di loro a mitigare le nostre delusioni con una spiedinata golosa o celebrare i nostri successi con un bouquet di chuaner. Il chuaner non è un mero alimento che ci sostenta (soprattutto in virtù dell'orrendo valore nutritivo), ma è una medaglia al valore di serate pericolose, una pacca sulle spalle quando tutto ci sembra cadere a pezzi, un occhio strizzato al sapor di pecora, l'apostrofo marrone fra le parole so' sbronso.

Stay calm.

Ragazzi mantenete la calma, non picchiate i fuwuyuan, non insultate gli anonimi, non buttate le carte per terra. Abbiamo già in forno alcuni articoli, purtroppo la nostra connessione non ci permette di lavorare in modo efficace.

Entro un paio di giorni la vostra sete di ignoranza verrà sanata. Mi raccomando continuate a votare il sondaggio, abbiamo bisogno del vostro punto di vista. Sinceramente sono un po' amareggiato per il secondo posto di Anal, ma sono sicuro che avrà prima o poi la sua rivincita.

Se qualcuno ha qualcosa da dirci, DAL VIVO, lo staff sta sera sarà in postazione sul cubo del ppg.

Lo staff di BEIWALUSTORIES.

Milestones.

La prima regola per creare un blog di successo è senza dubbio avere contenuti interessanti, io penso che questa sia l'eccezione che conferma la regola. Un ringraziamento a voi che siete a tal punto annoiati da visitare questo Blog. Vi vogliamo bene.

Voglio inoltre ricordarvi che siamo disposti ad accogliere proposte, suggerimenti o aiuto.

Questa sera ci troverete sul cubo del ppg.

Lo staff di BEIWALUSTORIES

Primo Recap

Ed ecco che anche il tergi si sporca le mani per la prima volta su queste pagine anche se non inaugurando la sua rubrica sulle proteine ma semplicemente facendo il punto della situazione dopo le prime settimane di vita di questo blog.

Bene, Beiwalu Stories ormai sta’ prendendo forma splendidamente, le rubriche sono in continuo aumento, toccano ogni tipo di argomento e la richiesta di collaboratori per avere piccoli propri spazi su tale sito web non si placa, così come nuove idee e proposte su temi di ogni tipo… insomma, state tranquilli, nel futuro prossimo ci sarà molto da leggere, molto da commentare, da apprendere e da appuntarsi… non solo ci si soffermerà a leggere concedendosi a qualche risata ma si dovrà anche prestare attenzione a consigli che solo beiwalurensi esperti possono dare, niente che si possa trovare su una lonely-planet per intendersi, ma presto capirete meglio sopratutto quando leggerete il prossimo articolo sulla novelle-cuisine chuarettara da strada…

Ma adesso basta parlare del futuro e soffermiamoci un attimo sul sondaggio che si è appena concluso dove il Pool Party si è confermato leader indiscusso, successo ampiamente meritato visto che è stato capace di rompere il ghiaccio, togliendo le prime inibizioni a un semestre iniziato da poco che faceva ancora fatica a spiccare il volo… di quella serata unica si ricordano solo pareri positivi ed è proprio per questo che lo staff si stà muovendo per organizzare un evento ancora migliore per il futuro prossimo.

Al secondo posto l’ha poi scampata per un soffio il Vics dopo una strenue battaglia con Anal che si è comunque fatto rispettare nonostante avesse aspettative molto più alte. Nettamente ultimo invece il Mix che comunque rimane locale in grado di regalare grandi emozioni, paga però una concorrenza troppo spietata… 

In ogni caso la cosa che ha fatto più piacere, al di là del vincitore, è stata la partecipazione, 66 voti sono un risultato ottimo per il primo sondaggio ed è per questo che ne lanciamo immediatamente uno nuovo… Inizialmente pensavamo ad un sondaggio sulla vita di coppia che ultimamente è sempre più frequente qui in Beiwalu, poi abbiamo pensato anche ad un sondaggio più spirituale che si interrogava sul come sarebbe giusto passare 12 ore al Tempio dei Lama, infine però abbiamo deciso che il non distanziarsi troppo dall’argomento precedente, vista l’affluenza riscontrata, sarebbe stata la scelta più saggia quindi vi chiediamo: “Qual è la canzone che vi esalta di più al Propaganda??” le scelte sono varie, potrete spaziare come preferite, consiglio comunque di votare anche a chi non è mai stato al Propaganda (vergognatevi).

Bene ragazzi, per adesso è tutto quindi continuate a leggere, commentare e spargere il verbo, si accettano suggerimenti di ogni tipo.

peace

La rubrica del Conte F. Mascetti Mazzanti Serbelloni Viendalmare. Il Pianeta Delle Scimmie.

Attenzione. Il seguente post potrebbe andare a urtare la sensibilità del lettore prevenuto e dal cuor gentile, dati i contenuti altamente razzisti e xenofobi.
L’autore tende a precisare che non è sua intenzione fomentare razzismi da due soldi o offendere chicchessia. Ogni riferimento a cinesi, animali o persone, è puramente casuale.

Immaginate un paese abitato da scimmiette ammaestrate. Oranghi, macachi, bertucce, bonobi, babbuini curiosi. Lasciate che l’immaginazione vi porti in un luogo in cui i primati si siano moltiplicati con una furia frenetica fino a riempire lo spazio disponibile al limite dell’umana sopportazione. Spingetevi oltre, immaginate che i quadrumani abbiano, fortuitamente, avuto accesso ai beni di consumo propri del consorzio degli uomini. A tutto questo aggiungete urla beluine, zaffate persistenti di orina, vomito e feci, resti di pasti lasciati a putrefarsi, odori di carni speziate, fumi di veicoli, smog e malattie terminali, muco ed umori interni ad attirare mosche e insetti, insetti e mosche, latrine e biliardi.
Immaginate tutto ciò, ed avrete solo una lontana, edulcorata parvenza di immagine di quello che è un paese di scimmie. Non Parigi, non Londra, non Pinzolo. Questa è 北洼，il pianeta delle scimmie.
Se il lettore avrà buon gusto, cuore ed il fegato di immergersi nella piacevole lettura dell'aneddotica pekinensis, il conte Mascetti sarà lieto di accompagnarlo nella discesa agli inferi dell'inferno scimmiesco.

Conte F. Mascetti Mazzanti Serbelloni Viendalmare
 

Delusioni ed altri piaceri della vita, la rubrica di _@\MiChAel GAmMa/@_

La Coca Cola della Sconfitta

La domenica ha sempre un retrogusto particolare: più riflessivo, rispetto agli altri giorni, più malinconico, per un attimo ci si ferma e si tirano le somme di una settimana a Beiwalu.

Per chi, come noi, ama gli alcolici fasulli delle discoteche pechinesi, la domenica è sempre carica di mal di testa, stanchezza, e perché no, di uno strisciante senso di sconfitta. Sconfitta intesa come consapevolezza che il weekend è terminato, che il lunedì, i cinesi, il traffico, lo smog, la burocrazia, il vicino col trapano, il tingxie, i mezzi pubblici sovraffollati, lo sputacchione in parte a te al ristorante, sono tutti lì puntuali e mai assenti, pronti a farci imbestialire.

La domenica porta sempre con sé una domanda: a Pechino ho visto tutto, alla Seta in postumo è un suicidio, fa troppo caldo/freddo, non ho compiti/ lavoro/ fidanzata /playstation e sono in depressione, come cazzo la passo sta giornata?

Generazioni di Beiwaluesi si sono scontrati con questo problema, e ciò che vi sto per raccontare è il frutto dell’esperienza di moltitudini di studenti stranieri in Cina, nel cuore del misterioso Oriente.

I sacri scritti recitano: la domenica non avrai altra bevanda al di fuori della Coca Cola. Personalmente non sono un grade fan, ma quel sapore frizzante, rotondo, e quel retrogusto che grida F U M A, hanno finito per conquistarmi. Non c’è modo migliore per darsi una botta di autostima, e la Coca Cola della sconfitta, che tanto sa di vittoria, è ormai parte integrante della mia domenica.

Altro punto imprescindibile: un pasto sano, abbondante e olioso. Un pasto che sia più dannoso di un pacchetto di sigarette, ma che sia più travolgente di un orgasmo. Un pasto che sia eccessivo e stremo, che ogni morso sia un monumento all’ignoranza. Un pasto che sottolinei e consacri gli eccessi del finesettimana. Per aumentare il piacere, alcun cibo dovrà essere toccato prima delle cinque (si consigliano le sei). La famazza deve crescere, deve essere coccolata, adulata, portata agli estremi.

Giunti al fatidico momento, Beiwalu offre non poche opzioni: chiamata al McDonald’s (4008-517-517) o a Cat’s Eye (pizzeria onta), ordine via internet al KFC (http://www.kfc.com.cn/), o un bell’ all you can eat al Big Pizza, (di fronte al bonjour, 49 kuai). La verdura non è contemplata. Personalmente, la formula menù + panino del Mc mi ha conquistato (e ne approfittiamo per berci un’altra bella Coca Cola).

A questo punto, la sete è stata sconfitta, la famazza placata, ma lo spirito è ancora insoddisfatto. Cosa ci propone Beiwalu? Certo, si potrebbe fare una passeggiata, leggere un libro, chiacchierare con l’amico cinese. Che palle, però. Ed è qui che Beiwalu ci tende una mano amica e ci conduce a braccetto al più vicino Wangba.

Lungi dall’essere meri internet points, i Wangba nascondono nelle viscere dei loro dischi rigidi un tesoro prezioso: un universo di videogiochi. Risolviamo dunque la seguente equazione: internet veloce + computer cazzuto + Medal of Honour = cazzo sì zio! Lasciarsi cullare da sgozzamenti di nazisti, bombardamenti da parte degli alleati e affondamenti di navi è il modo migliore di passare la giornata per chi, come noi, ha capito che la vita sociale finisce il sabato sera e che la domenica è una semplice fase di stallo.

Di colpo, la domenica diventa un giorno atteso, bramato, i problemi fisici e mentali vengono messi da parte fino al lunedì, quando inizia, disperata, l’attesa del mercoledì, dolce PPG.

_@\MiChAel GAmMa/@_

Falsa partenza.

 

Link powered by /MaSKoLo/

Ed eccoci qui, la domenica pomeriggio a Beijing resta sempre la domenica pomeriggio. Passata in casa ad aspettare, (tanto il telefono non squilla più) con la differenza che non ci sono nemmeno le partite di Serie A a farci divertire, perchè giocheranno sta sera a causa del fuso. Quindi che si fa? Si prova a ricomporre i pezzi del venerdi sera? Del sabato sera? Si studia? C'è chi studia la domenica pomeriggio effettivamente. Si potrebbe anche guardare un film, un film tipo Jurassik Park 2 il mondo perduto... Sangue, effetti speciali grezzi, dinosauri... C'è di meglio? Quanto sono belli i dinosauri! Per questo qui in casa abbiamo SAURON IL MAGNIFICO. Un piccolo dinosauro.

Vi annuncio che presto verranno lanciate diverse rubriche, tra le quali la tanto attesa rubrica: "Mettiamoci la camicia, parla Sonny" a cura di Massimo Sonego. Ed: "Amavo le donne ma ho scoperto di amare le proteine" a cura di Matteo Terigi.

Noto con piacere che il sondaggio sta avendo successo, ma non capisco perchè a tutti non piaccia il Mix. Capisco che Anal e Il pool party siano di gran lunga superiori ma zero voti per il Mix che ci ha regalato così tante emozioni....

mi raccomando promuovete questo interessantissimo blog, commentate, proponete.  Ma soprattutto BRUTALIZZATE.

Ciao, vado a vedere Jurassik Park

A grande richiesta eccomi, eccoci.

Pechino, Haidian, Beiwalu. Shoushida. 

Tanto per iniziare, spieghiamo a chi non ha avuto la fortuna di visitare questa splendida città dove si trova la famosa 北洼路。

Dove siamo?

Beiwalu non è altro che una strada, una strada vicino alla shoushida, o shoudushifendaxue o capital normal university. Una strada che nel bene o nel male ti resta nel cuore.