Don Quijote de la Mancha nel suo primo e originale articolo.

Come avevo promesso, un nuovo articolo... Nuevo articolo che da una forte impronta internazionale a BEIWALUSTORIES. Ci tenevo ad inserire per intero e assolutamente inalterato il messaggio che mi è arrivato da questo nuovo misteriosissimo personaggio.


Una crisi devastante ha colpito la Spagna e il resto d'Europa. In Iberia possiamo trovare diversi motivi: incompetenza politica, mancanza di lungimiranza economica, avidità bancaria, la bolla immobiliare, e così via. Questo ha gettato il mondo occidentale in una spirale di depressione che ha affettato le menti di molti dei nostri concittadini. Tuttavia, in altre parti del mondo, molto lontano, questi problemi non hanno alcun posto nella vita felice delle persone. Parliamo di Beiwa Lu Republic.

L'altro giorno ho pensato a questo quando stavo tornando dal negozio dove di solito ricarico il telefono. Erano le tre di mattinata più o meno. Il fatto è che quando stavo per comprare la ricarica del telefono ha cominciato improvvisamente a suonare una sveglia a sinistra dietro la mensola dei noodles.

Un riiiiiiiiiiiiiing assordante che avtrebbe potuto essere sentito in tutta Beiwa Lu. Dopo un lungo momento, questo suono stridulo e stridente -che certe volte ancora sento-, si fermò e lasciò il posto a uno sbadiglio appena udibile per alcune specie. Il liquido delle bottiglie di tè faceva le onde mentre il recente mostro svegliato andava giù per le scale del suo letto a castello. Pom, pom, pom. Si poteva sentire la colonna sonora di Jurassic Park. Allora ho cominciato a avere una sensazione di curiosità e paura. Che cosa sarebbe apparso? Un tipico Tyranosarus  Rex propio della fauna e flora di Beiwa Lu Republic? Un orango? Un gorilla? Avevo già la carta in mano ma ero impaziente di vedere il tipo di mostro uscito delle tenebre che abitava là. La commessa mi stava buttando fuori con un sguardo attento e fisso, che mi ha infastidito pochissimo.

È stata tirata la tenda e una scimmia maschio, alto un metro e ottanta, ampio, scuro dal sud, si é sostituito alla commessa e mi ha salutato con un sorriso accattivante che ha sottolineato i suoi denti scuri: Ni hao. Si poteva leggere in faccia la gioia della tipica persona che si sveglia con l'energia per conquistare il mondo. L'altra commessa è andata a dormire e il maschio Alpha o Laoban ha iniziato le sue, probabilmente, dodici ore di lavoro. Devo dire che sono molto grato a questa gente che permette agli esseri notturni come me di ricaricare il telefono cellulare alle 03:00 e che nonostante questo è ancora capace di darci il buongiorno così felice. Grazie laoban del mondo. In ogni caso sono tornato alla mia tana, ma non prima di sollevare il braccio in un semicerchio, come se dovessi prendere un immaginario cappello con la mano alzata, e fare un Olé.




Se analizziamo i caratteri di questo tipo, che si possono vedere sullo sfondo della loro vita, capiamo una esistenza spensierata che forse manca un po ad alcuni europei. Viviamo una corsa. Vogliamo tutto e subito. Vogliamo vivere in fretta. Vogliamo viaggiare, vivere, uscire, fare nuove esperienze, l'amore, fare l'amore, quanto più meglio! Ma per queste persone non si preoccupano di queste cose, sembrano vivere alla giornata. Non c'è passato, néanche futuro. C'è solo il presente e il mio presente è vendere tabacco, birra e ricariche di telefono nel mio business-casa di Beiwa Lu D.F. Sembrano non voler nient'altro che i loro noodles e Farlsboros.

Il loro negozio-casa è un ottimo esempio di come appoffitare dello spazio domestico abitabile. Se nello spazio del letto a castello dietro della mensola dei noodles non ci sono finestre, non importa. Si va fuori a respirare l'aria fresca di Pechino. Cucina? Si mette sotto il letto se c'è un metro quadrato libero. Ovviamente, sempre rispettando le severe leggi ingegneristiche in vigore a Beiwa Lu D.F. Ci sono studi e studenti che hanno scoperto che i princìpi del Feng Shui sono nati in posti come questi.

Queste vite possono sembrare disordinate e apparentemente spensierate, ma non è così, è la vera felicità. Una piramide immaginaria governa la vita di questi personaggi beiwaluensi con il comfort immediato in cima, prevalente su tutti gli altri valori. Qualcosa come il Carpe Diem nei piccoli piaceri di ogni giorno. Sono come Amelie Poulains che apprezzano ogni piccolo dettaglio della loro vita, ogni sigaretta, ogni birra, ogni spiedino, ecc. Ognuno dei loro costumi è stato accuratamente studiato, analizzato e discusso durante le centinaia di migliaia di anni di storia della Cina.  È una storia di evoluzione che adesso è in pieno boom in luoghi come Beiwa Lu. Dimenticate Rinascimento, Rivoluzione francese, Costituzioni, ecc. Così come alcuni studiosi, di credibilità indiscussa e indiscutibile, dicono che la pasta, il calcio e il golf sono stati creati in Cina, il vero Rinascimento iniziò a Beiwa Lu District. Ma nei libri non c'è. Olé (sus huevos).

Per la rubrica: Prima mi piaceva la figa, ora impazzisco per le proteine. Il tergi in "ODORE DI CASA".

ODORE DI CASA

E' arrivato il mio momento, finalmente mi accingo a trattare l'arduo tema affibbiatomi dal direttore.
E' un tema molto difficile da trattare per me perchè non è mai facile esprimere a parole il vortice di sentimenti che provo nei confronti di Hosa Fitness ma farò di tutto per rendervi partecipi di tale trasporto.
Alcuni dopo l'articolo forse troveranno stimoli per i successivi allenamenti, altri magari verranno spronati ad iscriversi per dare finalmente alla propria vita una prima, vera e significativa svolta.
Provate quindi ad immedesimarvi in questa situazione, è il primo gradino verso l'Olimpo...

(Il direttore si permette di aggiungere un video musicale inerente al tema trattato.)

Gli esami, i tingxie, le ragazze, i messaggi che non ti arrivano, una puntina mancata per un soffio, i soldi che non bastano per arrivare in fondo al mese, i record di presenze al Propaganda che sfumano per banali errori, le battute di caccia a Capobianco tristemente non andate a buon fine.
Ogni giorno ha mille e una ragioni per accumulare stress, insoddisfazioni, sconfitte.
Ma per quanto letto precedentemente, una CocaCola e un McMenù sono davvero sufficienti per superare tutto ciò?? Davvero pensate che comprando 2 squallidi prodotti di alcune putride multinazionali riuscirete a superare i disastri accumulati in settimana??? Seduti sul divano, guardando la CCTV5 dove caso strano la nazionale cinese di qualsiasi sport sta clamorosamente vincendo, consumando cibo spazzatura??
Spiacente di dover distruggere tutte le vostre sicurezze create da qualche mezz'uomo autore di articoli precedenti ma NO, non è abbastanza, ci vuole di più.
Ed ecco perchè durante la visione dei mondiali di ping-pong collassati sul divano in postumo junk-food, il vostro pensiero volerà via dolce, soave, alzandosi in aria, prendendo l'ascensore, percorrendo alcune centinaia di metri fino ad arrivare nel posto di cui si ha veramente bisogno: Hosa Fitness.
In un attimo si troverà così la forza di reagire, si indosserà una tuta, si manderà un sms per chiedere di allenarsi insieme a Mascolo che prontamente tirerà pacco perchè dovrà andare al corso di latino-americano e si partirà da soli verso il viaggio che ci porterà un passo avanti nella realizzazione dell'epico progetto Iron Man.
Stiamo finalmente varcando la soglia d'ingresso, passando la carta per entrare nella mecca del fitness e sentire Mark (se non sapete chi sia vuol dire che nella vita contate davvero poco) che con sguardo severo e allo stesso tempo orgoglioso per la vostra presenza vi saluterà chiedendovi come va ultimamente infondendovi quel senso di realizzazione, serenità e sicurezza che nemmeno vostro padre sarebbe in grado di infondervi. E' qui che volevo essere, è qui e in nessun altro posto.
Ed eccoci distogliere lo sguardo da padre Mark, per vedere un sacco di cinesi a petto nudo che si allenano, si specchiano dopo ogni serie per vedere i risultati ottenuti, gettando i pesi a terra sprezzanti di un pavimento che crollerà da un momento all'altro, urla di dolore, di sforzo, urla che sanno di allenamento, di voglia di perfezione... e poi l'odore, un arcobaleno di ascelle e piedi misti al solito tanfo di aglio: odore di casa.
Ed è in un ambiente casalingo che si trovano gli stimoli giusti per un corretto allenamento.
Così, al ritmo di Insomnia cantata in coreano o di As long as you love me degli ormai intramontabili Back Street Boys che pompano nelle roboanti casse Hosa, si comincia.
E quale allenamento può essere inteso tale se non comprende almeno qualche centinaio di serie sulla panca piana? Si, avete capito bene, la panca piana... Voltate lo sguardo verso destra quindi, ed eccola lì, in mezzo alla palestra, davanti ad una parete di specchi che spunta solenne in tutta la sua maestosità, quasi sembra circondata da un caldo e soave bagliore angelico.
Ogni volta che la vedo mi piace ricordare la prima volta che ci incontrammo quando tra un attrezzo e l'altro incrociai il suo sguardo quasi per caso, era lì da sola, sguarnita da qualsiasi peso con cuscinetti di pelle neri, un nero che infondeva durezza, voglia di diventare un vero uomo e allo stesso tempo timore, un sacco di timore: fu amore a prima vista.
Subito a partire da quell'istante ero completamente perso di lei, affascinato, capii quanto un apparentemente banale attrezzo in realtà racchiude in se il vero significato della vita.
Ecco, dovete capire che quei pesi che caricherete sul bilanciere in realtà sono tutto il negativo accumulato in settimana di cui parlavo inizialmente.
Quindi sdraiatevi sulla panca onta di sudore dei precedenti cinesi che impavidi hanno deciso che svolgere questo esercizio a petto nudo ti rende ancora migliore, poco importa, caricatevi sul petto, sulle braccia e sulle spalle tutte le insicurezze, i problemi e i cattivi pensieri che premono insistentemente su di voi, un respiro profondo, combattete, fatevi forza, tirate su, tirate via tutto liberando finalmente mente e corpo. Mark con uno sguardo di assenso espanderà ulteriormente la vostra sensazione di benessere, avrete quindi la percezione che l'aria di casa stia lentamente svanendo, adesso sembra di bussare alle porte del Paradiso, ci si sente come dei corpi celesti.
E' finita, il movimento, questa breve e infinita epica avventura finisce così.

Adesso avete finalmente capito il vero significato della parola "orgasmo"?

iltergi,
peace

Il pianeta delle scimmie vol. I 冷眼旁观

Non molto è passato dall’ultimo intervento. Il Conte ha seguito, se deve essere onesto, con poco interesse ed aristocratico distacco, il contenzioso suscitato dal suo post. Ribadisco in questa sede, con la veemenza che mi contraddistingue, e se possibile con più enfasi, il monito in precedenza lanciato: cuori gentili, menti ottenebrate dalla faciloneria e dal pressapochismo, genti di poco spirito, attaccabrighe, furfanti e malandrini, non leggete questo post. Questa volta il monito è perentorio. La discesa nell’inferno scimmiesco inizia sul serio. L’argomento trattato tocca le vibranti corde dell’emozione, suscita sentimenti di rabbia ed incomprensione. Perciò il Conte ribadisce: non fatevi del male.

L’indifferenza diviene prassi proverbiale nel pianeta delle scimmie. La pratica dell’osservare con distacco gli accadimenti più brutali e non curarsene sfocia, a quanto sembra, in un diffuso malcostume. L’ennesimo esempio a Foshang, Guangdong. Sono da poco passate le cinque del pomeriggio quando Yue, due anni, allontanatasi dai genitori, viene investita da un autoveicolo che si allontana immediatamente. Nel lasso di tempo che intercorre dall’incidente al ritrovamento del corpo da parte della madre trascorrono circa sette minuti. Oltre al fatto che più di una diecina di passanti non si curi minimamente del fagotto di carne giacente in mezzo alla strada, la creatura viene investita da una seconda vettura. L’episodio si conclude con l’intervento di un’anziana che sposta il corpo sul ciglio della strada e si allontana, ed in seguito, con l’arrivo della madre.

Ogni commento pare superfluo all’autore. Solo alcune precisazioni. A quanto pare alcuni tipi di truffa molto in voga nell’ultimo decennio scoraggiano anche i cinesi più altruisti dall’aiutare il prossimo loro. Manigoldi che inscenano falsi incidenti e poi si rifanno sui malcapitati passanti chiedendo elevati indennizzi pecuniari a guisa di risarcimento. Altra pratica diffusa è quella di far causa ai soccorritori, in caso di effettivo incidente, per non voler pagare le conseguenti cure, o perché impossibilitati a farlo.
L’autore ritiene che il link vada postato. Ritiene anche che di questo link se ne faccia un uso ponderato, che sia fonte di riflessione e di spunto al libero pensiero, e non oggetto della morbosità voyeuristica della vostra dabbenaggine.

ECCO IL VIDEO DELL'ACCADUTO


Con ardore, vostro
Conte F. Mascetti Serbelloni Mazzanti Viendalmare